Octobre.Décembre.
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0
à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma
voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée
à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. Je lui ai alors donné une brosse
à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras
balayer l'entrée ?
> C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce
qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse
et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
» Je lui ai répondu : Ta vision est excellente !
> C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait
un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme
« Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis
ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a
jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on
pouvait fêter ça si longtemps?! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis,
elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis
remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son
pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je
ne suis pas allée » Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a commencé ...
Novembre.
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter
comme femme à tout faire auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du
travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Combien
demandez-vous ?
- 50 euros, répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est
dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait 30 mètres de long, 2 mètres de
haut, et qu'il est plein de rouille ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les
blondes sont finalement justifiées.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une
deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
- Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar...
La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue, et ça s'en va...
Octobre.
Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement
du pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland...
Comment sait-on qu'un homme est atteint de la maladie de la vache folle ?
Quand il commence à chasser les mouches avec sa queue.
Septembre.
Chez un jeune pédiatre, une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au
sein ou au biberon.
- Au sein, répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, et lui palpe les seins dans tous les sens
dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue...
Gynécologue : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
Août.
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec
ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer
qu'on puisse vous baiser deux fois !
Psychanalyste : personne qui vous pose beaucoup de questions en vous demandant beaucoup d'argent.
Votre femme fait ça très bien et pour rien.
Juillet.
Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
- C'est celui qui se Déshabille Vite et
s'enDort
Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite,
s'enDort et Ronfle.
Moralité:
Rien ne vaut un bon vieux VHS...
- Un mari Viril et Habile du
Sexe !
Une prière très spéciale pour mon Papa en cette fête des Pères :
"S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des
Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur
l'ordinateur de mon Papa. Amen."
Juin.
Une belle femme va chez le médecin et lui dit :
- Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau.
- Eh bien déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera volontiers deux heures à chercher sa balle de golf...
Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit :
- Aspirine.
- Bien, dit l'institutrice, et à quoi ça sert ?
- C'est pour les maux de tête.
Un second lève le doigt et dit :
- Ventoline.
- Oui très bien, répond l’institutrice, et à quoi ça sert ?
- C'est pour soigner les crises d'asthme.
C'est autour de Toto de lever la main et de dire :
- Viagra.
- Excellent ! dit l'institutrice, et à quoi cela sert-il ?
- Je crois que c'est contre la diarrhée.
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
- N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu...
Deux gars sont sur le pont de l'Europe. Le premier saute en bas, et l'autre en souliers...
Avril.
Un vieux couple de 80 ans arrive un soir chez McDo. Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca. Le vieux déballe le hamburger et le coupe en deux, il partage aussi les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le verre entre eux. L'homme commence à entamer sa part de hamburger-frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un repas chacun,
il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un deuxième repas. Le vieillard le remercie
et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché alors que de son côté, le mari a presque fini.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard termine son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas.
La dame répond :
- J'attends les dents...
Psychologue : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
Mars.
Deux copains discutent :
- Si je couchais avec ta femme on serait potes ?
- Non !
- On serait ennemis alors ?
- Non !
- On serait quoi ?
- Ben on serait quitte...
Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes : c'est le Nord.
Février.
Un homme publie une annonce dans un journal :
" Je cherche une femme ".
Le lendemain, il reçoit plus de 10.000 lettres.
Toutes disent la même chose :
" Viens chercher la mienne ! ".
Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.
Janvier.
Tôt le matin. Un gars au lit avec sa blonde écoute la météo :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour faciliter le déneigement !
La femme se lève, s'habille et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 15 cm de neige, alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain matin, ils écoutent encore la météo :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures
Krrrrrrrr Bzzzzzzzzz...???
Une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde
alors son mari et lui dit :
- Qu 'est-ce que je vais faire ce matin, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?...
Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.