Décembre.Lettre au Père Noël :
- Père-Noël, apporte-moi une petite sœur, s'il te plait...
- D'accord, envoie-moi ta maman.
Décembre.
Une jeune femme
qui a son permis de conduire depuis quelques semaines à peine arrive un matin
en retard à son bureau, avec un bras dans le plâtre.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, dit un de ses collègues. Que
s'est-il passé exactement ?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors ?
- Je suis tombée du lit...
Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.
Novembre.
- C'est incroyable, dit le gars à son copain, alors qu'ils prennent une bière après le travail,
tout ce que je peux apprendre pendant mes cours du soir sur la littérature !
- Ah oui ?
- Tiens, je te parie que tu ne connais pas Corneille.
- Le chanteur ? Mais si !
- Je savais que tu allais me nommer le chanteur. Mais non, ce n'est pas lui, je te parle d'un grand auteur.
- Ah bon ?
- Et je suis certain que tu ne connais pas Maupassant.
- Non.
- Baudelaire ?
- Non.
- Rimbaud ?
- Non, mais écoute, on ne peut pas connaître tout le monde. Par exemple, connais-tu René Tremblay ?
- Non, c'est un auteur ?
- Non, c'est lui qui saute ta blonde pendant que tu es à tes cours du soir...
Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes :
c'est le Nord !
Octobre.
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre,
confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français (de mauvaise humeur) : Bien sûr !
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle) : Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : Bien sûr !
L'Américain (claquant sa gomme entre ses dents) : Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain : On les jette, bien sûr.
Le Français (avec un sourire suave) : Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle,
on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
CONCLUSION :
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj...
D'où viennent les trous de mémoire ?
C'est quand on se creuse trop la tête !
Septembre.
Une petite fille fait ses devoirs.
Elle demande à son père qui regarde la télévision :
- Papa, où sont les Montagnes Rocheuses ?
- Demande à ta mère, c'est elle qui range tout.
Grand âge :
D'abord, on oublie les noms, puis les têtes, puis on oublie de fermer sa braguette, et finalement on oublie de l'ouvrir...
Août.
Un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant, costume trois pièces,
parapluie et chapeau melon, se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk,
piercings, crête de cheveux rouge, vert, jaune, bleu, etc.
Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit :
- Vous avez un problème ? Pas étonnant ! A vous voir, je doute que vous ayez
jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie.
Le banquier le considère un instant, puis lui répond :
- Détrompez vous jeune homme : une fois, dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai
enculé un perroquet, et je me demandais si, par hasard, vous ne seriez pas mon
fils...
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
Un bout de bois.
Juillet.
Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de
bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le
contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho! Minute! Attends un peu là toi... s'exclame le patron, on est encore en
train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de "Management" pour être chef. Ça,
"travaux pratiques". Moi arriver le matin, boire café, semer la merde
puis disparaître toute la journée...
Si un jour quelqu’un te reproche que ton travail n’est pas un travail de professionnel, réponds lui que ce sont des amateurs qui ont construit l’Arche de Noé et que ce sont des professionnels qui ont construit le Titanic.
Juin.
Un médecin répond au téléphone et entend à l'autre bout du fil la voix de son collègue lui dire :
- On a besoin d'un quatrième au poker !
- J'arrive tout de suite !
Sa femme lui demande :
- C'est grave ?
- Ben oui... il y a déjà trois médecins sur place !
Quand le merle chante en mai, avril est fini.
(Coluche)
Mai.
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
Le gars aimait tellement la chasse qu'il a tiré sur son frère qui avait un bec de lièvre.
Avril.
Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfants. Alors, en désespoir de
cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui en a sept.
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis,
tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité,
un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre
femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez et après l'avoir séchée,
vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...
Voitures :
Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ? Essaie donc de refiler une Lada !
Mars.
Le
p'tit gars sort de l'école. Une voiture arrive à sa hauteur. Le chauffeur
baisse la vitre :
- Hé, tu montes ?
- Nan !
- J'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j’ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan, je monterai pas !
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, on va au cinéma.
- Nan !
- Bon sang ! Mais qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada...
PS : Une Lada, c'est bien. Une voiture, c'est mieux !
Mon voisin parle en dormant. Ça lui cause énormément de problèmes car ça dérange ses collègues au bureau.
Février.
Ma femme est une fanatique de l'environnement. Elle a horreur du gaspillage.
- Ah oui ?
- Chaque fois qu'elle change l'eau de l'aquarium, elle l'utilise pour faire une soupe de poissons.
Définition du soutien-gorge :
il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
Janvier.
Qu'est-ce ça veut dire, lorsqu'une infirmière se promène avec un thermomètre sur l'oreille ?
C'est que quelque part dans cet hôpital, il y a un patient qui attend avec un crayon entre les fesses.
La différence entre un homme et une vidéo ?
Les deux marchent pareil : avance, recule, stop, éjecte...