Décembre.La vieillesse, c'est l'hiver pour les ignorants, et le temps des moissons pour les sages.
(Proverbe juif)
Décembre.
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au
bureau de la Caisse Régionale d'assurance Vieillesse pour obtenir la mise en
place du versement de ma pension de retraite. Une employée derrière le guichet
me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et
pour vérifier mon âge. Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé
mon portefeuille à la maison. Je lui dis que je suis désolé mais que je vais
devoir aller le chercher et revenir plus tard. La femme me dit :
- Ouvrez votre chemise !
Je l'ouvre, laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit :
- Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi. Elle atteste de votre âge et de votre droit à pension.
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me
dit :
- Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente
d'invalidité...
Chaque pomme est une fleur qui a connu l'amour.
(Félix Leclerc)
Novembre.
La scène se passe dans un temple chinois.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, d'un côté seulement.
Le disciple (confus) :
- Mais Maître, honte à moi de vouloir contredire votre grande sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés.
Le Maître répond alors, avec un petit sourire :
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle...
Je ne vieillis pas, je suis en train de mûrir à la perfection.
Octobre.
- Robert, tu connais le Point G ?
- Oui, oui, je sais maintenant où est le point G de ma femme. Je l'ai repéré
chez ma voisine qui en a un, elle aussi...
Proverbe japonais :
Si tu as le nord devant toi, tu as le sudoku.
Septembre.
Un homme ayant écrasé un coq sur une route de campagne, frappe à la porte
de la ferme la plus proche.
- Monsieur, je crois que je viens de tuer votre coq, et je voudrais le
remplacer.
- Allez-y mon ami, les poules sont à l'arrière de la grange !
La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon...
Août.
Une femme entre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se
caresser avec un vibromasseur.
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvé qui se
rapproche le plus d'un mari. Alors laisse-moi tranquille.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de
la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de se
faire du bien avec un vibromasseur.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvé qui se
rapproche le plus d'un mari. Alors laisse-moi tranquille.
Quelques jours plus tard la mère revient des courses et elle entend le même
bruit, mais cette fois, il provient du salon. Elle avance... et voit son mari,
assis sur le divan, une bière à la main et regardant la télévision. Le
vibromasseur est posé sur le sofa à côté de lui et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
- Tu vois bien : je regarde le match avec mon gendre...
J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson : du coup, j'ai arrêté de lire.
(Henny Youngman)
Juillet.
Un petit gars pousse la porte de la maison en courant.
- Maman, maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre.
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce
matin !
- Est-ce que les dix fois c'était avec la même poule ?
- Non.
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...
Je déteste les travaux domestiques. Tu fais le lit, tu fais la vaisselle,
tu passes l'aspirateur, et six mois plus tard, il faut recommencer.
Juin.
- Youppi ! lance la blonde en arrivant au bureau, je suis enceinte !
Ses collègues se lèvent, l'embrassent et la félicitent.
- Qui est le père ?
- Je ne le sais pas encore. Si le p'tit arrive par devant, le père c'est
Jean-Daniel, s'il vient par derrière, c'est Germain.
J'ai toujours mis ma femme sur un piédestal. C'est plus facile pour repeindre le plafond...
Mai
(détail d'une gravure de Harry Eliott)
Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye. En voici le récit.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille
tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé
Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint
Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre. On alla chercher
le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils
pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'Abbaye
par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage. La messe fut dite sur
une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il
n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de
l'homélie, le père Cepteur fit la quête.
Après la messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave
voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était
enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père
Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida
que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du
corps du défunt. Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence
du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et
l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre tombale préparée
par l'abbé Toneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire
était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère
Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du père Igord.
En chemin, ils croisèrent le père Du. A l'arrivée le père Sil et l'abbé
Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du saint Doux. Le
père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de
ses émotions...
Oui monsieur le juge, mon père est maire, ma tante est sœur, j'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur...
Avril.
Le père s'adresse à l'infirmière responsable de la pouponnière :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais ce n'est pas grave. Tant qu'il est en bonne santé...
Ne juge pas chaque jour à la récolte que tu fais mais aux graines que tu sèmes.
(Robert Louis Stevenson)
Mars.
Un évêque vient dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
Il demande au curé :
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche ?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...
Qu'importent les trésors ! Plutôt qu'argent entasser, mieux vaut amis posséder.
(Nikolaï Gogol)
Février.
Deux Belges vont chercher de l'essence dans le village voisin, même si c'est
peu peu loin, car le gérant de la station organise un concours: "Une heure
de sexe gratuit". Ils font le plein, et demandent au gérant s'ils peuvent
participer au concours.
- Ok, dit le gérant, si vous gagnez, vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ?
- C'est simple, je vais penser à un nombre, entre 1 et 10. Si vous devinez ce
nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier Belge.
- Ah... Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- Ok, dit le gérant, je vais penser à un nombre, entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le Belge.
- Décidément, dit le gérant, vous n'êtes pas chanceux, c'était 7.
Sur le chemin du retour, le premier Belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
(Pierre Dac)
Janvier.
Mon cher fils,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est
en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu
! Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que
deux fois. La première pendant trois jours, la seconde pendant quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais
avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai
arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche
les herbes du cimetière.
Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement, nous en
ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle
d'appeler sa fille «maman ».
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés
à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le
second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma
part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
Ma femme est très portée sur le sexe : malheureusement, ce n’est pas sur le mien.